たまに、
本当に苦しくて苦しくて、
でも死んじゃいけないし、耐えなきゃいけないし。
でも辛くて苦しくてどうしようもない時が来ます。
今まさにその時なのですが。
今までの記事でもそんな内容を書いたことはあると思います。
ほんと、なんなんだか。
『しんどい』『苦しい』なんてどんどん溢れ出てきます。
それをどうにかするのは私自身でしかない事もわかっています。
痛いくらいに。
わかっているからこそ、なお辛くなるし嫌になる。
これが負のスパイラルというのでしょうか。
頭の片隅には
『しっかりしなくちゃ』
でも、片一方では
『どうでもいいじゃんそんなの』
という押し問答の繰り返し。
自分が何を大事にしたいのかもわからなくなります。
でも、ただ一つ言えるのは、
”人のために生きたくはない”
私が生きているのは、”私の為”。
それ以外で生きていきたくはないです。
友人の言葉だったり両親の願いだったりなんて糞食らえです。
私は私のために。
彼を思い続けたかったら思い続けるし、
どこかで吹っ切れる時が来たなられはそれで新しく生きていこうと思うだろうし。
彼がいたあの時も、彼がいない今も、
私の信念は変わらずにいたい。
『私は私が信じた方へ』
そんな頑固な私を彼は好きでいてくれたから。
そんなことを書きながら、
私は彼を吹っ切れる事はできないんだろうなと、思いました。
話は大きく変わります、先日犬くんと大阪淀川に行ってきました。
天気はすごくよかったのですが、風がとても強かったです。。。
釣りをしている方もたくさんいらっしゃったのですが、チラッとみたところあまり釣れていない様でした；
私も、彼と一時期釣りにハマっていたので、なんだか懐かしいなーと思いながら眺めていました。
春先は釣れる時期と聞いた事があるので、今はとてもいい時なのかもしれないですね。
彼とは夏から秋にかけてしかいけなかったので、春にも行ってみたかったです。
帰り際に撮った写真を載せます。
なんだか、空に続きそうな階段に見えました。
このまま登れば彼に逢えそうな、待っていたら彼が降りてきてくれそうな、そんな感覚でしんみりしていたら、犬くんがそそくさと階段を降りていて慌てて後に続きました。
結構急な階段だったのに何故か果敢に進んでいました；（いつもは抱っこをせがむのですが）
いい加減しんみりする私をめんどくさく思っているのかもしれないですね（笑
今度はサンドイッチでも持ってピクニックしてみたいです。
犬くんが大人しくしてくれないのは覚悟の上ですが、何か楽しい事をしてみたくなりました。
