三回忌を終えました。
しばらくの間、私の中では一つの結論のようなものができていて、
『彼はいなくなってしまったけど、私は今を楽しく生きないと』
という思いで過ごしていました。
ただ、三回忌を終えた今、その気持ちが折れかけています。
彼の遺骨もご実家にお返しする予定もたてていますし、久しぶりに実家に帰る予定も立てています。
約２ヶ月前は、”いつかはそうしなければいけない”という決意のようなもので突き進んでいましたが、今さらになって、心の準備ができなくなってしまっている気がします。
『本当にいいの？』『後悔しない？』と私の中で葛藤が湧いてきます。
それでも、もう予定も立てて、それこそいつかは進まなければいけない道であることは間違いないので、勢いでやらなければと言う思いはあります。
なんだか、難しい気持ちがたくさん湧き上がって、どうしたらいいのか…
パニックになったような感覚になります。
三回忌で、ご親族の何人かに
「これから、未来を生きなきゃいけないんだから、楽しんでね」
「あなたはこれからがある、彼のことも気になると思うけどそれはそれ。自分が幸せになれるようにね」
「変えなきゃいけない事もたくさんあると思うししんどいと思うけど、彼は彼、あなたはあなたで進んでね」などとお声かけをいただきました。
正直、その言葉は意外でした。
彼が亡くなってから初めて会った親族の方々でしたので、もっと”彼のことを想ってね”的なことを言われると思っていましたので…
前の記事でも書きましたが、生きていくことは変わっていくことなんだと、割り切りながら進んでいましたので、それを”そういうモノだ”と肯定してもらった気がしました。
でも、だからこそ、しっかり考えて進まないといけないなとさらに強く思い、
『本当にいいの？』と言う思いが舞い戻ってきてしまいます。
実家に帰ると言うのも
親も高齢ですし、入院をすることが多くその度に『何かあったら…』といやな予感がよぎります。
大阪〜北海道という長距離なので、何かあった時にすぐに駆けつけることができないので、絶対的に近くにいることが正解ですし、一番後悔しない方法だと思います。
それでも、『今でいいの？』がよぎります。
進まなければと無理やりに思おうとは思いませんが、時間は待ってくれません。
犬くんだって、歳をとります。
ほぼ確実に、私より早く彼の元に行くでしょう。
寂しいです…
なんだかいろんな考えが浮かんで、いちいち泣いてしまいます。
また、話は変わりますが…
マンションの上の階がうるさい！！
足音もすごいですし、椅子をひく音もすごい！
昼間だけならまだしも、朝も夜も；
朝は大体上の足音で起きます
管理会社に相談して注意してもらっても変わらない…
こっちとしては騒音とかまで気にしてる場合じゃない；；
そんなこんなで、私は今いっぱいいっぱい
ぐちゃぐちゃな記事ですみません
