ケジメをつけに

彼のお母様と弟さんにKくんの事を伝えました。

直接お伝えする前に、妹さんにそれとなく伝えてもらったのですが、その時は妹さんは「喜んでいたよ」と言っていました。

実際にご実家にお邪魔してお伝えしたところ、お母様は「聞いた時はショックだった」とおっしゃってました。

弟さんは「俺は素直に良かったと思った」と言ってくれました。

お母様にはなんとなく、プラスに捉えられることはないだろうなぁとは思っていましたが、”ショック”という言葉は思っていませんでした。

ショックということは、驚いて落ち込む的な感じですよね・・・

なんというか『ああ、私は裏切ったんだな』と思いました。

お母様の感情がそうなのかはわかりませんが。

泣いてらっしゃいました。

結婚させてあげられなくてごめんなさい　的なことも言われました。

なんとも言えない気持ちでした。

もちろん、今まで支えていただいたし感謝はしていますが、前にも書いたかもしれませんが、私は彼のせいで幸せになれなかったなど思いたくないのです。

たくさん悩んだ結果、私はこの道を選んだので、何も後悔はありませんし、誰になんと言われても私は私が生きたい生き方を進むつもりです。

彼の遺影にも報告しました。

家にいる彼にはもう報告していますがちゃんとお顔とお骨の前で伝えられました。

私としては、とりあえずのケジメはつけられたと思っています。

いろんな人の想いがある中で、これからどう進むのがいいのかわかりませんが、後悔はしないように生きていけられと思います。

去年とは違う2024年の年末

もうすぐ2024年が終わりますね

どんな一年でしたでしょうか

私は、思いもよらない出会いのお陰で、とりあえず涙に暮れるクリスマスではありませんでした。むしろ楽しくて幸せな時間でした。

Kくんが大阪にきてくれて一緒に過ごし、素敵なプレゼントもたくさんいただきました。

とても幸運なのだとはわかっています。

本当に・・・

彼が亡くなって、それでも新しい彼氏ができて。

私はこんなに幸運なのに、たまに引きちぎられるような感覚が襲います。

感情がミキサーにかけられたような・・・ちぎれてぐちゃぐちゃになる感覚。

彼を想ってしまうことが、とても申し訳ない気持ちと、必須な気持ちと、思い出したいのか思い出したくないのか、そこもわからないです。

今を大事に生きたいという気持ちは間違いなくあるので、暗くなりすぎずに過ごしています。

ただ、Kくんに遠慮・・・という表現が正しいのかわかりませんが、申し訳ない気持ちが湧いてきます。

こんなぐだぐだの私と一緒にいたいと言ってくれただけで、感謝しかないです。

これ以上は何も求めない。求めてはいけないし、求めたくない。

私は、人の気持ちを理解することがもともと苦手で、愛情表現も苦手でうまく表現できないのですが、できるだけ言葉で伝えようとは思っていますが、それが私の伝えたい気持ちなのかわからないんです。

”好き”ですし”会いたい”です。

ただ、・・・薄情ですね。本当に。

それは、彼のこともそうなのかもしれない

彼の事を想い続けられるのは私しかいない

私が想い続けなければ彼は忘れられてしまう

そんなの寂しすぎる

私を”人”らしくしてくれたのは彼です

自分の意見を言うという事を教えてくれたのは、彼でした

自分の意見をいってもいいのだと教えてくれました

それまでは、自分の意見など、誰も聞いてくれないし求められてもいなかったので

彼がぶつかってこいと言って、私は自分の意見を言う事を覚えて、ぶつかり合う事を知りました。

Kくんに、この重荷は抱えさせたくない。

ただでさえ、いろんな思いを抱えてくれているのだから。

ぐちぐちな記事ですね；いつもながら・・・

新しい出会い

最近、新しい出会いがありました。

SNSで不意に投稿したくだらない投稿に反応してくれた人で、その後チャットをし、電話をして、先日お会いしました。

一緒にUSJに行き、飲んで、しゃべりました。

遠方に住んでいる方なので、１泊２日できてくれて、帰りは車で送りました。

その後も毎日電話をしていて、

私のことが好きだと言ってくれました。

素直に嬉しいし、私も一緒にいて楽しいです。

ただ、友達の好きと恋人の好きがいまいちわからない私に取って、とても難しい問題です。

彼のことが無く、ただ昔の恋人が忘れられないだけなら、新しい恋を始めてみるのもいいかなと思います。

でも、彼は私をフったわけでもないし、私も彼をフったわけじゃ無く、

急にどうしようもない出来事で会えなくなってしまった。

だから私は、これから一人で逞しく生きよう、恋愛なんてもういい、と決意をした矢先のことでした。

私自身、誰かの肩にもたれたい気持ちはやはりどこかに常にあって、

甘えていいと言われると、甘えたくなってしまう。

でも、それに流されないように耐えた方がいいのかなっと悩みました。

『好き？』と聞かれて、悩みに悩みましたが、『好き』と言ってしまいました。

友達としては間違いなく好きですし、女友達にもよく言う『好き』だと思います。

思いたいのかな？

でも、SNSの彼（Kくん）はきっと本当に”恋人”という意味の好きで言ってくれているんだと思います。

Kくんの過去はあまり知りません。

しばらく女性と付き合っていないようなことは言っていました。

もちろん独り身です。そして同い年。

私は、Kくんが私のことを好いてくれていることをいいことに、甘えています。

Kくんが優しい言葉をかけてくれて、遠いのに無理して逢いにきてくれます。

私は、そんな価値なんてないのに。。。

『彼のことを思っていても大丈夫』と言ってくれました。

嬉しいですが、私がその気持ちと同じくらいのものを返せるのだろうか。

気にかけてくれて、優しくて、話していて楽しくて、今後も一緒にいろんな楽しいことをしたいなと思います。

ただ、どこか後ろめたさはずっとあります。

彼を裏切っているような、二股をかけているような・・・

そのことも彼に打ち明けました。

『それでもいいと』言ってくれました。

とても嬉しいです。

でも、難しい思いがやはり離れませんでした。

２回目にあって、ひまわりの花９本とあらためてずっと一緒にいてほしいと言われました。

素直に返事ができず、ありがとうと笑って誤魔化していました。

そして、いろいろ話して・・・

結婚を前提にお付き合いすることになりました。

体に触れるたび、いろんな感情が湧いてきて少しパニックになったりもします。

でも、それもわかってくれているのか、寄り添ってくれます。

私に新しい世界を見せてくれるKくんは、私に取ってとても大切な存在です。

今後、どうなるのか。

別れるかもしれないし、それなりの付き合いになっていくのかもしれない。

それでも、一歩を踏み出す勇気とチャンスを私は試してみたいと思います。

また大好きな人を目の前で失うときが来るかもしれない。

その思いはやはりありますし、怖いことに変わりはないです。

それでも、”怖い”というだけで私は人生を諦めたくないと思いました。

飛び込んでみて、ダメならダメで、ダメだった自分に戻るだけ。

諦めるのも時には大事かなと思います。

マイナスな気持ちとプラスな気持ちが入り混じってしまいますが、それはそれで私の人生です。

今はただ、大切にしたいと思える人が現れたことがとても幸せに感じ、その感情を大切にしていこうと思います。

なんとなく思った人生のすごしかた

なんとなくふと、思ったことです

よく、人生のいろんな事に意味がある　と言いますが、本当にそうなんですかね？

嫌なことがあった時に、”これはいつか意味があるんだ！”と思って耐えるのは、なんか違う気がするんですよね・・・

もちろん、それをバネに頑張れる時もあると思うので、そう言う時は”意味があること”だと思えなくもないですが、それ以外でしんどくて辛いことにいちいち意味を見つけるのって、しんどく感じます。

キリスト教の方がいたらすみません…

神様からの試練だったり、神様は乗り越えられない試練は与えないなど言いますが、そもそも私は神様は信じていません。

あ、”全知全能の神”の方です。

大事にした道具だったりに宿る、日本でいう”八百万の神”は信じています。

話が逸れました；

人生、意味がないことなんてたくさんあると思うんです。

意味があると思うと、辛いことも全て大事にしないといけないと思ってしまいませんか？

先にも書きましたが”失敗を糧に”っていうのは、時と場合によると思うんです。

立ち向かう時も大事でしょう。

でもそれは”常に”ではないと思うんです。

そんなことを言いながら、私は比較的、

”辛いことも大事に”という思う派でした。

いじめられた時、両親から無関心な態度を取られた時、友人に騙された時、仕事で使えないと言われた時。

私もプライドがすごく高くて、それのおかげで得られたこともあります。

でも、そんなことなど考えずに一目散に立ち去る方がいい時もあると思うんです。

しなくていい苦労は、しなくていいと思います。

自分がなりたい人になれる努力だけでいいと思うんです。

私は今、どんな人になりたいのかわかりませんが、とりあえずの目標は

・取り繕わず

・ほどほどに優しく

・人を傷つけず

・自分勝手

に生きていきたいなと思います。

変わるかもしれませんが、今はそんな感じで思っています。

この先一人

彼がいなくなって、２年とちょっと。

気分の高低が激しいのはやはり変わりませんが、少しずつ先のことを考えないと、と思う頻度が増えてきました。

そこで、ふと”私はもう彼氏もできないし結婚もできないんだな”と思い返します。

もちろん、この先どんな出会いがあって、どんな心境の変化が起こるかわからないので断言ではないですし、そう決断したわけではないですが。。。

今年で40歳。まぁ、婚活など積極的に行動を起こしたとしても難しい歳だと思います。

彼と一緒にいた時は、いずれこの人と結婚して歳をとっていくんだなと思っていたのが、急にその未来構想がなくなり、今どうしようもない不安な思いが湧いてきます。

私は本当にめんどくさくて、かまってちゃんのくせに一人が好きで、でも放っておかれすぎても嫌で、適度に構ってほしくて、、、

一人が好きな寂しがりやです。

そんな私を受け入れてくれる人などいないでしょう・・・

あいつは本当におかしかったんだな・・・笑

彼以外の誰かと一緒にいたいとは思いません。

でも、生涯寄り添う人がいないというのも寂しいな、、、というか張り合いがない感じがします。

彼は嫌な時は、それなりに厳しいことを言ってきましたし、いいと思ったことは褒めてくれました。

なんか、書いていて、犬っぽい？

躾けられてたのかもw

それでも、いつまでも一緒にいたかったな・・・

考えても仕方のないこと

彼の遺骨をご実家にお戻しして、約１ヶ月。

私はその足で２年以上ぶりの実家に帰っていました。

大阪から北海道の長距離でしたが、いろんなところに寄ったり、車中泊したりと楽しみながら運転しました。

そして今大阪に戻ってきて１週間。

彼の写真があったところには、昔の写真を並べています。

犬くんの散歩や朝起きた時、夜眠る時にいつも「行ってきます」「おはよう」「おやすみ」を言っていた彼の写真がありません。

いつもふとした時に目をやるといつもそこにいた彼の笑顔がないことに、やはり寂しさを感じます。

でもそれは覚悟をしていたことで、、、

でもやっぱり寂しいから、今まで壁に貼り付けて並べていた彼と撮った写真を代わりに整理して並べたいと思います。

位牌の方がもちろん大事なものだし、お骨ももちろん大事ですが、やはり眼に見える大きな笑顔の写真がないことが一番寂しいです。

改めて今思うことを書こうと思います。

🔸私は、今まで目指していた彼と一緒に叶える”幸せ”の形をとることができなくなって路頭に迷っています。

🔸それは仕方のないこと。もうそれはわかっているけど、”理解”とそれを”実行”するのでは全く違って、そこまではまだスタートしきれていない。

🔸今できている”進めていること”は、彼としたかったことを叶えているだけ。

🔸実現可能な彼との夢を実行した今、これ以上という思いが浮かばない。

🔸これ以上楽しいことがわからない。

🔸人生なんてそんなものかもしれないですが、私は極端に”楽しい”を求めている。

🔸結局、実は私は人生に絶望しているのかもしれない。

🔸笑って楽しい話をするって、こんなに表面だけでできるんだなと変な実感が湧く

🔸ひねくれてて嫌になる

ま、考えても仕方がないですね。

彼が私と出会わなければ、彼はこんなにも早く旅立つことはなかったのかもしれない。

私がもっとしっかりしていたら、彼はまだいてくれたかもしれない。

実家に帰って会った知り合いのおばあちゃんが、その翌日に自宅で動けなくなっており、発見された時にはもう手遅れの状態でした。

私が会わなければよかったのかもしれない。

バカみたいに思われるかもしれないけど、なんだか自分が死神の様な気がして人に会うのが怖くなりました。

私の周りは不幸になる気がする。

本当にバカみたいだけど。

自分が消えてしまえばみんな幸せになるのかもしれないと、

なんとなく思ってしまうことがあります。

考えることいっぱいだったゴールデンウィーク

GWが終わりました。

みなさまどんな風に過ごされましたか？

私はなかなか盛りだくさんでした

私のGWの内容

①彼の遺骨などなどをご実家に車でお送りする

②実家に約１ヶ月滞在する（そしてそこで仕事する）

③犬くんと長期旅行

④４日間運転4〜8時間ぶっ続け

⑤初フェリー（犬同伴）

⑥初車中泊

これ、一気に来るとなかなか難しいです；

何を優先にしたらいいのか、何をどう準備したらいいのかがわからなくなり、紙に書き出して準備をしました。

いろいろとありましたが、無事に実家に着き、仕事もできています。

ただ、ネットがとても遅く、データー量の多い作業が難しいのでテザリングでやっています。

短い間はいいのですが、これがずっとだと容量が追いつかなくなるので、改めて考えなければいけないなーと言うのが課題です。

今の契約もどうなっているのか確認しないと。

犬くんも最初は落ち着かない様でしたが、少しずつ慣れてくれています。

私の予定につき合わせて申し訳ない；

でも、いつかここに住むわけなので、頑張って欲しいです。

まぁ、そんなこんなで、私は一歩前進できたのかなと思います。

今、彼のお骨は実家にあるので、久しぶりに家族水入らずでゆっくりしててくれたらなと思います。

毎日していたお参りも今はしていません。

大阪に戻ったらするかもですが。。。

話は変わりますが、

今日、うちで働いてくれているおばあちゃんが亡くなったそうです。

今週ずっと家から出ていない様子だったので、隣の部屋の人から母に連絡が来たようで、行ってみたところ家の中で倒れていて、すぐに病院に行ったそうですが、そのままだった様です。。。

私も知っている方で、実家に着いた時にちょうどお会いしてお話もしました。

まさかこんなことになるとは・・・

心臓を患っていたので、そのせいだったのかもしれません

本当に何があるかわからないモノですね

ご冥福をお祈りします