彼がいなくなってからずっとあることですが、
自分がどうしたいのか、
何を思っているのか、
怒っているのか、悲しいのか、嬉しいのか、寂しいのか、
感情がわからなくなることがとても多いです。
誰かと話をした時に、その時は明るく返したけど後々思い出すと寂しくなったり、悲しくなったり。
人と話すことも、最近では気が進まなくなってきました。
何か明るい報告があったら嫌だなと思う時も多く・・・・
例えば「新しい楽しみを見つけた」「彼氏・彼女ができた」「結婚する」などの話を、本当に聞きたくありません。
多分、その時は『よかったね！』とか『いいじゃん！』みたいに喜ぶと思いますが、そのあとに私は苦しむと思います。
だから、もう少ししたら、人との付き合いを減らしたいなと思っています。
今のただの私の気持ちなので変わるかもしれないですが、本当に気が合う人たち以外とは距離をおいてみようかなと・・・。
彼の一周忌までは、喪主として努めようと思いますが、その後はもう私は私の思う様に生きたいと思っています。
喪主も、彼のお母様にお任せしようと思っています。
友人の顔色、親の心配、友人関係のあれこれ。
「あなたは優しいから」「あなただったらこうしてくれると思っているから」などの期待はもう御免です。
ただ、彼の今までを大切にしたいという気持ちももちろんあります。
私が気を使えなくなると、彼の評価が下がる。
気が利く女を演じなければいけない。
でもそれが嫌でたまらない。
今でももう『あ〜…めんどくさ』と思って適当にしてしまう時もありますが、それでも最低限”彼の女であった私”を大切にと思って頑張ろうと思っていました。
その場で『こういうふうに言わないとな』というのはわかるんですが、逆に『なんでそこまで私は気を遣わなければいけないの？』と思ってサボります。
そう思うことですら嫌になってきました。
単純にもうそろそろ疲れたんだと思います。
前にどこかの記事でも書いたかもしれないですが、周りの期待ばかりを気にする人生なんて、もううんざりです。
彼がいた時は『私が頑張れば彼の評価が上がる』という思いで頑張っていましたが、彼がいなくなってしまった今、私が頑張って誉めてくれる人もいなければ、助かる人もいない。
彼のためだから頑張れた。
だからもう頑張れないし、頑張りがいもない。
そもそも人付き合いも苦手で喋らないし取り仕切るキャラでもありません。
率先して人と関わる人間でもないのです。
何かを誰かに相談しても、全員が自分のいい様な解釈なので『そりゃあなたはそうだよね』と思ってしまう。
いや、普通のことなんですけどね。そりゃ自分の解釈で話しますよね。
私の指針であった彼がいない今。
彼ありきで今まで生きていた私は、今後をどう過ごしていいのかわかりません。
