昨日、彼が夢に出てきました。
彼は入院してたか何かで、退院してきたと言う感じでした。
夢の中の私は、『あなたが亡くなって生き返って戻ってくる夢とかをたくさん見だんだよ』と涙目で言っていました。
なんだか、現実か夢かわからなく夢でした。
その後、抱き合いました。
彼の首筋の感覚だったり、体温だったりがすごくリアルでした。
背中に回してくれた手が暖かかったです。
あれが現実だったらよかったのに。
ずっと夢の中に入れたらどれだけ幸せか。
夢の中で、
”あぁ、そっか。変な夢だったんだ。よかった”
と思ったのを覚えています。
現実は、起きて一人。
隣にいるはずの彼はいません。
そして、今日も夢に出てきてくれました。
今日は私の話を聞いてくれていました。
いろんなことを話していたと思います。
話というか愚痴です；
彼は頷いて聞いてくれたり、『それはお前がもっと考えた方がいいんじゃないか』とかアドバイスをしてくれたり、『大変だったな』と優しく慰めてくれました。
彼は私にとって、
彼氏で、夫で、親友で、父で、子供でした。
私の人間関係の全ての核であって、唯一味方だと思える人でした。
だいたいの人付き合いの７割は彼で、それ以外の友人・親・同僚などが３割。
それで19年間ずっといました。
辛い時とか、悔しい時とかに彼に愚痴って、彼に対しても彼に愚痴ったりしました。
不思議な話ですよね。
実は彼と話していた時に、『自分のことで嫌なことがあっても、他の人に愚痴らないで欲しい』と言われたことがあり、私が『じゃぁどうしたらいいの？』と言ったら、
『俺に愚痴ればいい』
と謎発言をしたのでした。。。（笑
そんなことできるはずがないと思っていたのですが、ちゃんと彼は”あくまでも自分は第三者”のように聞いてくれました。
本人に本人の対応を聞くってなかなかないですよねー。
そんな不思議な人でした。
実は、最近何もかも嫌になってきてしまって。
なんかもうなんでもいいや、
今後楽しいこともないんだろうし、
ワクワクする何かもないし、
誰かが病気になったとか、誰かが亡くなったとか、そんな悲しいことしかなくて、
ちょっとした楽しみを生き甲斐にして過ごさなければいけないんだろうな。
など考えて、どうでも良くなって全て投げ出して逃げたくて仕方ない気分になる時が増えました。
例えば私が、他の誰かと付き合うとかなった時。
いちいち友人や彼の両親に伝えて説明しないといけない。
その時にどう思われるのか。
絶対にプラスとして捉えてくれるとは思えません。
そんな時に私は
『私の気持ちも知らないで』『こっちがどれだけの思いで過ごしていたと思ってるのか』など、怒りの気持ちが湧くと思います。
私は、関係を修復する能力には長けていないので、そのまま離れていくんだろうなと思います。
まぁ、今はまだ付き合う気持ちはないですが・・・
また、例えば私がこの家を引っ越したら、それはそれで何か言うんだろうな。
『この家に来れなくなるの寂しいな』とか。
そんな思い、こっちも何倍も思ってる。
それでもいつかは引っ越す時がくるかもしれない。
今こんな感じで書いていてもまた違う気持ちになるかもしれないのですが、
なんだか希望を感じれなくなった今日この頃でした。
書いていて思いましたが、私は他人の目ばかり気にしているんですね。
『白状だと思われたくない』とか『軽蔑されたくない』とか。
でも、思われたくはないですが、だからと言って自分のやりたいこと思ったことの曲げたいとは思ってはいません。
そんなモヤモヤしていた私のために、助けようとして彼は夢に出てきてくれたのかな？と思いました。
２日連続は初めてなので。
急に7割を占めていた人がいなくなると、本当にどうしていいのか分かりません。
何をするのが正しいのか。
いや、そもそも正しいとかはないとは思いますが。。。
なんというんでしょう。
相談もできなければ指針もわからない。
どうしていいのかわからない。
とりあえず今は、
そう思った時には出来るだけ、
”優しい心を持とう”と思っています。
そして、”よかった”と思える結果を作りたいです。
誰かに、優しくできるような人になりたいです。
ただ、そんな菩薩にはなれないので、
まぁ、出来るだけ；；
